La actualización de DoorDash me obliga a navegar por dos páginas completas de helados, cervezas, McDonald's, ¡¿cócteles?! para pedir mi almuerzo, por el que ya me suscribí y pagué.
Me encanta que me traten como basura subhumana, con anuncios de alcohol y batidos para añadir a mi almuerzo, como si un taxi privado para mi pollo con mantequilla y pan naan no fuera ya suficientemente vergonzoso. Acabo de comprar un montón de $DASH. ¡Sí, que te den, amigo!
Ahora invocaré al guerrero de la Liga de la Justicia, @bryan_johnson, para que nos haga justicia.